長大

《給桃子的信》情感脈絡就屬於後者，桃子的父親出海身亡，母親因為受該事件的打擊離開東京帶著桃子到鄉下休養。桃子覺得自己愧對父親，因為在父親出海前桃子賭氣說過“不要回來了！”母親為了不影響桃子，對桃子瞞著自己的病情，瞞著對丈夫的思戀，以至於讓桃子誤解為母親把父親忘了。所有的誤解因為三個小妖的參合，最終圓滿的化解了，桃子最後還收到了父親臨走之前沒寫完的信。很多時候我也希望自己能像桃子那樣遇到能夠幫我遮風擋雨的妖怪，特別是在自己最為低谷的時候每天都盼望著有個人能來拯救我，帶我遠離那種無以名狀的痛苦。但是期盼那麼久小妖一直沒有出現，後來慢慢覺得小妖就是自己心中的念想。就像桃子懇求三個妖怪幫她請醫生，妖怪最開始是拒絕的，但是當桃子毅然決然不顧颱風上路之後，妖怪反而出手相助了。現在讓我回想是怎麼從那種痛苦之中走出來的，我自己竟然找不到答案，那時候每天對自己說一萬次我想死的時候對自己還說了一萬零一次在這個世界上還有我珍愛的東西我還不能死。因為心裡殘存的這種執念讓我活了下來，或者說是因為我怕死，我想了一千種幹掉自己的方式，但是我發現沒有一種方式能夠讓我毫無痛苦的離開這個世界，或者說沒辦法讓我離開這個世界不波及第二個人。想不到無痛的死，最後開始想怎麼活下去，開始逼著自己每天早上起來跑步，逼著自己每天離開寢室去吃飯，逼著自己每天按時睡覺，逼著自己嘗試著跟人去交流。當我不再那麼痛苦後我希望別人不要經歷我那樣的痛苦，但是我沒能達到拯救別人的那個層級，甚至當我知道自己的朋友在面對黑暗之時我都不知道怎麼去勸。當我想說鼓勵的話時，我知道當一個人在面對這樣的情況時，再多的鼓勵都沒法內化為當事人的動力，話說不好還會適得其反。雖然我經歷過那種痛苦，但是我還是不能理解別人的痛苦，因為每個人的經歷是不一樣的。我想作為你的傾聽者，但是我知道有些話沒到那個程度永遠沒法講出來。原本是想等到我六七十歲寫回憶錄時再來整理這段不願向人提及的遭遇，那時候的我肯定比現在看得開，在經歷過足夠多的事情後某一天我能夠像桃子那樣與自己和解、與父母和解與這個不完美的世界和解，那時候的我看到這些文字時可能會說一句“Stupid boy！”。現在寫這些，只是希望你看到這些文字之後相信自己一定能夠好起來，未來肯定比現在更美好！